рыбалка в Германии. Как ловить карпа, щуку, сома, судака и леща. Морская рыбалка. Angeln, Angelshop und Angler. | |||||||
|
Разделы:
|
|
251.
Карл Маркс и Фридрих Энгельс, это не муж и жена, а четыре разных мужчины нашли нарушение на странице: сообщить админу |
253.
к моисею пришли гости... нашли нарушение на странице: сообщить админу |
254.
@alik Из этой же серии. Девиз красноярских сталеваров: «Вся наша сила в плавках!» нашли нарушение на странице: сообщить админу |
255.
нашли нарушение на странице: сообщить админу |
256.
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка: -Внучек ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает: -ДЕДА!!!! тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО?? -ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ??? -дед удивленно: Нет???!!!! -Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ? нашли нарушение на странице: сообщить админу |
257.
Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - Так он что, сгорел ? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Дак стало быть он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Дак стало быть разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Hу, значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что же с ним случилось...? - Да он пожарных достал и они его пристрелили. про нас анекдоты уже сочиняют. а многие мафией нас называют. по улице ночью боятся пройти - а вдруг попадётся «руссак» на пути? а мы, «руссаки», ждём как прежде, субботы, общаться опять нам друг с другом охота, друзей повидать и увидеть знакомых, а русское диско - как будто часть дома. мы водку не пьём и не курим втихушку, мы просто с друзьями сидим на опушке. шашлык, анекдоты, и танцы, и песни - нам здорово так, мы рады, что вместе! прохожие злобные взгляды кидают, о крике души они нашей не знают! ведь им не понять, что покинув Россию, мы все повзрослели, и с детством простились. не нравится им, что тусуемся кучкой. а нам всё равно - лишь бы не было скучно. у всех нас в России остались друзья, поэтому здесь «руссаки» - как семья Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает: - Ты что делаешь? - Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная! - Идиот! Положи на место чемодан и иди спать! Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!! нашли нарушение на странице: сообщить админу |
258.
Мужик с подругой в постели.. Дело подходит к развязке.. нашли нарушение на странице: сообщить админу |
259.
Жалуется один приятель другому Некоторое время спутя... нашли нарушение на странице: сообщить админу |
260.
Анекдот: нашли нарушение на странице: сообщить админу |
|
Наши сервисы: Знакомства - Открытки - Анекдоты - Экскурсии по Германии |