Анекдоты не про рыбалку

Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, вчера конфуз вышел.
Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь.... а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!

Порутчик Ржевский просыпается с бодуна и кричит : «Деньщик ,деньщик»
Прибегает деньщик ,а порутчик ему и говорит :"Сегодня же на бал идти ,а нового каламбура нет."
Не беда ваш благородие,щас сделаем.
Прошло 20 минут.
Опять прибегает деньщик :"Ваш благородие слушай"
«Запас кармана не порвёт и денег он не просит,манах манашку не е-ёт ,а х-й в кармане носит.
Ну тот всё и запомнил.
Сидит порутчик на балу в окружении дам и говорит:»Господа,новый каламбур только он немножко с матом"
Не беда,говорят дамы,вы порутчик в место мата говорите слово ля-ля-ля.
Хорошо,говорит порутчик и начинает рассказывать .
"Запас кармана не порвёт и денег он не просит ,манах манашку не ля-ля , а х-й в кармане тра-ля-ля.

@anika
.... а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!

напомнила случай с моим приятелем. нас студентами на картошку загнали на месяц, а у Толяна (так его звали) жена в крым уехала - бархатный сезон.
Толян потом жаловался - через неделю после возвращения с картошки с к..а закапало. Сначала думал - порвет жена, а она совсем молча обоим (и себе)антибиотики проколола и все. вот и думал потом Толян: а кто же из двоих заразу в дом принес.

@vvik
антибиотики проколола
грустный анекдот но хорошо, если антибиотиками отделаешься

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

собеседование, ищут нового бухгалтера:
-сколько будет дважды два?
-четыре.
-спасибо, мы вам позже решение сообщим.
следующий соискатель, тот же вопрос, ответ - пять. не правильно.
третий претендент:
-сколько будет дважды два?
-а сколько вам нужно?
-спасибо, вы приняты.

старый бухгалтер перед смертью написал завещание по которому трем сыновьям очень не мало остается. дети спрашивают :" откуда такие деньги, па? ты воровал?" отец молча дает старшему сыну кусок сала и говорит :" здесь килограмм, подержи и отдай брату". затем забирает сало обратно и спрашивает:
- и сколько здесь сала?
-так кило и есть, мы же его только подержали.
- а почему у вас пальцы блестят?

Чрезмерное потребление алкоголя может вызвать проституток .

Парочка долго и разнообразно занимается любовью.
Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
«Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал».
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная «индианка». Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик «любил индианку». На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, «индианкам», пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. «Индианка» спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Лежат молодые после секса,она спрашивает почему у тебя такие болшие ресницы,это я в детстве много плакал,да лучше-бы ты больше писал. Мужик собрался на базар и по дороге встетил куму:кум куда ты собрался, на базар поедишь со мной, да ну тебя ты опять начнешь пристовать....А ты что откажешся?... Ну вот опять уговорил.