Разделы:
ФотоальбомыРыболовный ФОРУМ Избушка рыбака Любые вопросы от новичков Новости водоёмов Озеро или канал. Способы ловли, принципы Море. Способы ловли, принципы Речка. Способы ловли, принципы Рыбалка в Голландии, Франции и .... Зимняя рыбалка Ловля хищника (щука, окунь, судак и другие...) Ловля карпа Ловля сома Рыболовное снаряжение Рыболовная кулинария - кухня Рыболовные насадки, наживки и прикормка Вопросы - ответы - советы Встречи, рыбалки. Ищу спутника. Земляки Беседка Разное Барахолка (купи - продай) Объявления от администрации Предложение от партнеровГде ловить?Чем ловить/ снаряжение?На что ловить?Наша рыбаРыбалка на платникахМорская рыбалкаПолезные советыДля начинающихНаши детиОбзор магазиновКухня, рецептыРазноеКарта водоемов и глубинПрогноз клёва рыбыПогодаЛинки на друзейСвязь с нами, KontaktПомощьВсе пользователи
|
Анекдоты не про рыбалку
Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56
|
351.
Опять поехали на налима в ночь (в Ю-Табе есть видео за прошлый год, набрать надо bobrovoleg в поисковике), Юрик взял с собой своего пса (лайка ЗападноСибирская, тоже видео есть). Анекдот: просыпаемся утром...в спальниках... встаю с острой нуждой отлить... вылазию (рус. не переводится) из спального мешка, иду (то же не словарно) к отливной яме, присядаю,....отливаю потихоньку! ..И чувствую что кто-то потихоньку, но уверенно обхватил кольцом мой членик и настойчиво тянет к себе в яму!!!Волосы потихоньку становятся дыбом...может и седеют!!!). Понимаю, что яма мелкая и никто в ней засесть не может, да и не очень там удобное место для шуток. Но, ...Оно тянет...я писаю, а Оно тянет.... Ужас пробегает по спине до пяток!!!. Тут ко мне подбегает пес! Он проснулся видимо от моего немого стона души. Лижет мне лицо! И я понимаю, что это не сон! Ужас наяву! И тут озарение: я же не снял с вечера презерватив!!! Писаю в него...он наполняется...и естественно под силой земного притяжения тянет вниз!!! Это открытие меня окончательно расслабило и доставило удовольствие..! Я вспомнил Ньютона и всех людей о ком приятно было вспомнить! Жизнь наладилась! Утро началось с хорошего клева!
нашли нарушение на странице: сообщить админу
|
|
352.
@bobrovoleg Я понимаю , что ты хотел написать по возможности короче .Но уж больно забавно у тебя рассказ получился .Попытаюсь сконцентрировано выделить самую «соль»: .....поехали на налима в ночь ..взял с собой лайку ...просыпаемся утром..отлить.. ..не снял с вечера презерватив.Ужас Мораль: Зоофилия не есть хорошо , но уж если ...то применяйте защитные средства! --------------- Всё конечно только шутка ! Надеюсь автор не обидится и воспримет как и должно , с юмором!!
нашли нарушение на странице: сообщить админу
|
|
353.
Кроме лайки были другие участники рыбалки! Заверяю точно: лайка в процессе рыбалки не пострадала физически! Только наверное испытала небольшой шок от увиденного моего лица,Ю уведенного на её морду! Но, лайка охотничая... Не раз смотрела уткам в их глаза! Думаю, что собака не поимела стресса в процессе изложенной истории.
нашли нарушение на странице: сообщить админу
|
Ralex1170
Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю
Рейтинг: 34
Сообщений: 394
Информация: Aнкета
28.11.2009 19:43
|
354.
Мужик валяется в канаве и стонет: - О-о-о-ой!.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой!.. Собралась толпень. Кто-то ломанулся вызывать «Скорую помощь». Когда санитары начали его грузить, тот мужик вдруг как всплеснет руками: - О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья! А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.
- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где: - это у нас принтер. - прикольненько! - это факс. - прикольненько! - это ваше рабочее место. - прикольненько! - скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете? - да, «миньет»! - прикольненько! Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
нашли нарушение на странице: сообщить админу
|
nemo
Страна: Германия
Город.: Menden
Рыба: Живую
Сообщений: 154
Информация: Aнкета
01.12.2009 19:46
|
355.
-Товарищь полковник! Лейтенант Курочкин для прохождения дальнейшей службы, в веренной вам части, прибыл!- Хорошо, хорошо, лейтенант Курочкин. Будем знакомы. Полковник Куроёбов. Ночью стук в дверь .- Кто там!? Оттуда незнакомый хриплый голос. - Не бойтесь не гости.
Мужик выигрывает в казино крупную сумму денег. Прибегает домойсчастливый. А дома жена вся в слезах. - Маруся ты чего ревёшь?- Мама умерла! Мужик:-ВО ПОПЁРЛО! ВО ПОПЁРЛО!
Идёт бракоразводный процес. - Сидор Петрович. Обьясните причину вашего разногласия с женой. - Граждане судьи! Скажите. Можно-ли прожить на зарплату, пять тысяч рублей в месяц? - М... м...? С трудом, но можно. - Ну вот! Я тоже самое жене говорю. А она мне-иди работать да иди работать.
Просит утром дед у бабки денег на опохмелку, та не даёт. Дед разозлился,схватил газету, сидит читает. Бабка спрашивает:- Ну что дед в газете новенького пишут? - Да вот пишут, что в местной кузне члены нарашивают. - Так ты чаво дед сидишь, беги скорей, нехай тебе наростят. - Так денег давай бабка. Задорма -то не наростят. - На тебе денег. Да скажи там, чтоб подправили, да подзагнули, чтоб поспособней было. Дед деньги пропил. Вечером приходит, бабка к нему .- Ну как дед, покажи. - Да нечего бабка показывать. - Как нечего? - Да всё бабка сночало было хорошо. И наростили и подправили, а как загибать стали он и обломился на хрен!!!
Мужик у врача:" Доктор позавчера вы виписали мне свечи от гимароя.Выпишите мне ещё, те уже кончились". Доктор:"Да вы что! Я же вам выписалупаковку на сто штук! Что вы их жрёте что-ли!" Мужик со злобой:"НЕТ ВЖОПУ ПИХАЮ!!!
нашли нарушение на странице: сообщить админу
|
Ralex1170
Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю
Рейтинг: 34
Сообщений: 394
Информация: Aнкета
14.12.2009 18:39
|
356.
Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: -Фура!Фура! Жена (успокаивающе): -Пустая она,пустая...
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!!
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер - это что?
нашли нарушение на странице: сообщить админу
|
Ralex1170
Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю
Рейтинг: 34
Сообщений: 394
Информация: Aнкета
18.12.2009 20:52
|
357.
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: «Поздравляю!», хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!» Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса. - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете. Учительница, обращаясь к классу: - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! » - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… Обама на заседании военного ведомства: - У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс. - А хорошая? - Это ракета «Булава». Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.
нашли нарушение на странице: сообщить админу
|
Ralex1170
Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю
Рейтинг: 34
Сообщений: 394
Информация: Aнкета
18.12.2009 20:57
|
358.
У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя. В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
нашли нарушение на странице: сообщить админу
|
Ralex1170
Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю
Рейтинг: 34
Сообщений: 394
Информация: Aнкета
19.12.2009 22:53
|
359.
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . . - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ... Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: - Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. - Что? И надолго? - Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать? В общественном туалете: - (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!! - (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??? - А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет. «Золотое правило» российского бизнеса. Хочешь быть на воле - Будь с кем надо в доле ... Челябинские коты настолько суровы, что вместо молока пьют цинковые белила.
нашли нарушение на странице: сообщить админу
|
|
360.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
нашли нарушение на странице: сообщить админу
|
Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии или открывать новые темы.
Зарегистрироваться вы можете перейдя по адресу: https://www.rybolov.de/register
|