Анекдоты не про рыбалку

Опять поехали на налима в ночь (в Ю-Табе есть видео за прошлый год, набрать надо bobrovoleg в поисковике),
Юрик взял с собой своего пса (лайка ЗападноСибирская, тоже видео есть). Анекдот: просыпаемся утром...в спальниках... встаю с острой нуждой отлить... вылазию (рус. не переводится) из спального мешка, иду (то же не словарно) к отливной яме, присядаю,....отливаю потихоньку! ..И чувствую что кто-то потихоньку, но уверенно обхватил кольцом мой членик и настойчиво тянет к себе в яму!!!Волосы потихоньку становятся дыбом...может и седеют!!!). Понимаю, что яма мелкая и никто в ней засесть не может, да и не очень там удобное место для шуток. Но, ...Оно тянет...я писаю, а Оно тянет.... Ужас пробегает по спине до пяток!!!.
Тут ко мне подбегает пес! Он проснулся видимо от моего немого стона души. Лижет мне лицо! И я понимаю, что это не сон! Ужас наяву!
И тут озарение: я же не снял с вечера презерватив!!! Писаю в него...он наполняется...и естественно под силой земного притяжения тянет вниз!!! Это открытие меня окончательно расслабило и доставило удовольствие..! Я вспомнил Ньютона и всех людей о ком приятно было вспомнить! Жизнь наладилась! Утро началось с хорошего клева!

@bobrovoleg
Я понимаю , что ты хотел написать по возможности короче .Но уж больно забавно у тебя рассказ получился .Попытаюсь сконцентрировано выделить самую «соль»:
.....поехали на налима в ночь ..взял с собой лайку ...просыпаемся утром..отлить..
..не снял с вечера презерватив.Ужас

Мораль: Зоофилия не есть хорошо , но уж если ...то применяйте защитные средства!
---------------
Всё конечно только шутка !
Надеюсь автор не обидится и воспримет как и должно , с юмором!!

Кроме лайки были другие участники рыбалки!
Заверяю точно: лайка в процессе рыбалки не пострадала физически! Только наверное испытала небольшой шок от увиденного моего лица,Ю уведенного на её морду! Но, лайка охотничая... Не раз смотрела уткам в их глаза!
Думаю, что собака не поимела стресса в процессе изложенной истории.

Мужик валяется в канаве и стонет:
- О-о-о-ой!.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой!..
Собралась толпень. Кто-то ломанулся вызывать «Скорую помощь». Когда санитары начали его грузить, тот мужик вдруг как всплеснет руками:
- О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
- это у нас принтер.
- прикольненько!
- это факс.
- прикольненько!
- это ваше рабочее место.
- прикольненько!
- скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
- да, «миньет»!
- прикольненько!

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

-Товарищь полковник! Лейтенант Курочкин для прохождения дальнейшей службы, в веренной вам части, прибыл!- Хорошо, хорошо, лейтенант Курочкин. Будем знакомы. Полковник Куроёбов.

Ночью стук в дверь
.- Кто там!?
Оттуда незнакомый хриплый голос.
- Не бойтесь не гости.

Мужик выигрывает в казино крупную сумму денег.
Прибегает домойсчастливый.
А дома жена вся в слезах.
- Маруся ты чего ревёшь?-
Мама умерла!
Мужик:-ВО ПОПЁРЛО! ВО ПОПЁРЛО!

Идёт бракоразводный процес.
- Сидор Петрович. Обьясните причину вашего разногласия с женой.
- Граждане судьи! Скажите. Можно-ли прожить на зарплату, пять тысяч рублей в месяц?
- М... м...? С трудом, но можно.
- Ну вот! Я тоже самое жене говорю. А она мне-иди работать да иди работать.

Просит утром дед у бабки денег на опохмелку, та не даёт.
Дед разозлился,схватил газету, сидит читает.
Бабка спрашивает:- Ну что дед в газете новенького пишут?
- Да вот пишут, что в местной кузне члены нарашивают.
- Так ты чаво дед сидишь, беги скорей, нехай тебе наростят.
- Так денег давай бабка. Задорма -то не наростят.
- На тебе денег. Да скажи там, чтоб подправили, да подзагнули, чтоб поспособней было.
Дед деньги пропил. Вечером приходит, бабка к нему
.- Ну как дед, покажи.
- Да нечего бабка показывать.
- Как нечего?
- Да всё бабка сночало было хорошо. И наростили и подправили, а как загибать стали он и обломился на хрен!!!

Мужик у врача:" Доктор позавчера вы виписали мне свечи от гимароя.Выпишите мне ещё, те уже кончились".
Доктор:"Да вы что! Я же вам выписалупаковку на сто штук! Что вы их жрёте что-ли!"
Мужик со злобой:"НЕТ ВЖОПУ ПИХАЮ!!!

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она,пустая...

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: «Поздравляю!», хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает,
либо - портрет.

«Золотое правило» российского бизнеса.

Хочешь быть на воле -
Будь с кем надо в доле ...

Челябинские коты настолько суровы, что вместо молока пьют цинковые
белила.

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!