рыбалка в Германии. Как ловить карпа, щуку, сома, судака и леща. Морская рыбалка. Angeln, Angelshop und Angler.     
Русская рыбалка
Помощьпомощь    стартоваяв закладки   
    | Рыболовный магазин | Форум | Фотоальбомы | Для начинающих | Помощь |
   Главная страница / Рыболовный ФОРУМ / Беседка /
Разделы:
  • Фотоальбомы
  • Рыболовный ФОРУМ
  • Избушка рыбака
  • Любые вопросы от новичков
  • Новости водоёмов
  • Озеро или канал. Способы ловли, принципы
  • Море. Способы ловли, принципы
  • Речка. Способы ловли, принципы
  • Рыбалка в Голландии, Франции и ....
  • Зимняя рыбалка
  • Ловля хищника (щука, окунь, судак и другие...)
  • Ловля карпа
  • Ловля сома
  • Рыболовное снаряжение
  • Рыболовная кулинария - кухня
  • Рыболовные насадки, наживки и прикормка
  • Вопросы - ответы - советы
  • Встречи, рыбалки. Ищу спутника.
  • Земляки
  • Беседка
  • Разное
  • Барахолка (купи - продай)
  • Объявления от администрации
  • Предложение от партнеров
  • Где ловить?
  • Чем ловить/ снаряжение?
  • На что ловить?
  • Наша рыба
  • Рыбалка на платниках
  • Морская рыбалка
  • Полезные советы
  • Для начинающих
  • Наши дети
  • Обзор магазинов
  • Кухня, рецепты
  • Разное
  • Карта водоемов и глубин
  • Прогноз клёва рыбы
  • Погода
  • Линки на друзей
  • Связь с нами, Kontakt
  • Помощь
  • Все пользователи
  • самодельные снасти
  • Рыболовный магазин

  • [ забыл имя или пароль ]
    [ регистрация ]







    Анекдоты не про рыбалку




    Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53
    (гость)
    12.11.2009 16:55

    351.

    Опять поехали на налима в ночь (в Ю-Табе есть видео за прошлый год, набрать надо bobrovoleg в поисковике),
    Юрик взял с собой своего пса (лайка ЗападноСибирская, тоже видео есть). Анекдот: просыпаемся утром...в спальниках... встаю с острой нуждой отлить... вылазию (рус. не переводится) из спального мешка, иду (то же не словарно) к отливной яме, присядаю,....отливаю потихоньку! ..И чувствую что кто-то потихоньку, но уверенно обхватил кольцом мой членик и настойчиво тянет к себе в яму!!!Волосы потихоньку становятся дыбом...может и седеют!!!). Понимаю, что яма мелкая и никто в ней засесть не может, да и не :rybak1: очень там удобное место для шуток. Но, ...Оно тянет...я писаю, а Оно тянет.... Ужас пробегает по спине до пяток!!!.
    Тут ко мне подбегает пес! Он проснулся видимо от моего немого стона души. Лижет мне лицо! И я понимаю, что это не сон! Ужас наяву!
    И тут озарение: я же не снял с вечера презерватив!!! Писаю в него...он наполняется...и естественно под силой земного притяжения тянет вниз!!! Это открытие меня окончательно расслабило и доставило удовольствие..! Я вспомнил Ньютона и всех людей о ком приятно было вспомнить! Жизнь наладилась! Утро началось с хорошего клева!



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Реклама

    john-silver

    john-silver

    Сообщений: 18
    Информация: Aнкета

    12.11.2009 17:26

    352.

    @bobrovoleg
    Я понимаю , что ты хотел написать по возможности короче .Но уж больно забавно у тебя рассказ получился .Попытаюсь сконцентрировано выделить самую «соль»:
    .....поехали на налима в ночь ..взял с собой лайку ...просыпаемся утром..отлить..
    ..не снял с вечера презерватив.Ужас

    Мораль: Зоофилия не есть хорошо , но уж если ...то применяйте защитные средства!
    ---------------
    Всё конечно только шутка !
    Надеюсь автор не обидится и воспримет как и должно , с юмором!!



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    (гость)
    12.11.2009 17:59

    353.

    Кроме лайки были другие участники рыбалки!
    Заверяю точно: лайка в процессе рыбалки не пострадала физически! Только наверное испытала небольшой шок от увиденного моего лица,Ю уведенного на её морду! Но, лайка охотничая... Не раз смотрела уткам в их глаза!
    Думаю, что собака не поимела стресса в процессе изложенной истории.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    28.11.2009 19:43

    354.

    Мужик валяется в канаве и стонет:
    - О-о-о-ой!.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой!..
    Собралась толпень. Кто-то ломанулся вызывать «Скорую помощь». Когда санитары начали его грузить, тот мужик вдруг как всплеснет руками:
    - О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!


    А где корова моя любимая?
    - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
    - Так я и спрашиваю, где корова моя?
    - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
    - И где корова?
    - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
    - В механике.
    - Сломалась твоя корова.

    - Привет!
    - Привет!
    - Че делаешь?
    - Пресс качаю.
    - А че это?
    - Полезно для здоровья и для фигуры.
    - Дай ссылку, я тоже скачаю.

    Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
    - это у нас принтер.
    - прикольненько!
    - это факс.
    - прикольненько!
    - это ваше рабочее место.
    - прикольненько!
    - скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
    - да, «миньет»!
    - прикольненько!

    Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
    - Ну-с, что такое шаговое напряжение?
    - Своими словами?
    - Пожалуйста...
    - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    nemo

    Страна: Германия
    Город.: Menden
    Рыба: Живую
    Сообщений: 154
    Информация: Aнкета

    01.12.2009 19:46

    355.

    -Товарищь полковник! Лейтенант Курочкин для прохождения дальнейшей службы, в веренной вам части, прибыл!- Хорошо, хорошо, лейтенант Курочкин. Будем знакомы. Полковник Куроёбов.


    Ночью стук в дверь
    .- Кто там!?
    Оттуда незнакомый хриплый голос.
    - Не бойтесь не гости.


    Мужик выигрывает в казино крупную сумму денег.
    Прибегает домойсчастливый.
    А дома жена вся в слезах.
    - Маруся ты чего ревёшь?-
    Мама умерла!
    Мужик:-ВО ПОПЁРЛО! ВО ПОПЁРЛО!


    Идёт бракоразводный процес.
    - Сидор Петрович. Обьясните причину вашего разногласия с женой.
    - Граждане судьи! Скажите. Можно-ли прожить на зарплату, пять тысяч рублей в месяц?
    - М... м...? С трудом, но можно.
    - Ну вот! Я тоже самое жене говорю. А она мне-иди работать да иди работать.


    Просит утром дед у бабки денег на опохмелку, та не даёт.
    Дед разозлился,схватил газету, сидит читает.
    Бабка спрашивает:- Ну что дед в газете новенького пишут?
    - Да вот пишут, что в местной кузне члены нарашивают.
    - Так ты чаво дед сидишь, беги скорей, нехай тебе наростят.
    - Так денег давай бабка. Задорма -то не наростят.
    - На тебе денег. Да скажи там, чтоб подправили, да подзагнули, чтоб поспособней было.
    Дед деньги пропил. Вечером приходит, бабка к нему
    .- Ну как дед, покажи.
    - Да нечего бабка показывать.
    - Как нечего?
    - Да всё бабка сночало было хорошо. И наростили и подправили, а как загибать стали он и обломился на хрен!!!

    Мужик у врача:" Доктор позавчера вы виписали мне свечи от гимароя.Выпишите мне ещё, те уже кончились".
    Доктор:"Да вы что! Я же вам выписалупаковку на сто штук! Что вы их жрёте что-ли!"
    Мужик со злобой:"НЕТ ВЖОПУ ПИХАЮ!!!



    нашли нарушение на странице: сообщить админу




    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    14.12.2009 18:39

    356.


    Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
    -Фура!Фура!
    Жена (успокаивающе):
    -Пустая она,пустая...


    Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
    - Мне нужно диски титановые поставить.
    - 10 баксов.
    - А еще движок от Опеля поставить.
    - 10 баксов.
    - И тюнинг сделать внутри и снаружи.
    - 10 баксов.
    Мужик: - Да ты гонишь!
    Мастер: - Да ты первый начал!!


    Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
    - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
    спрашивает гай и заглядывает под кровать.
    - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
    - На кухне тоже нет. В шкафу?!
    Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
    Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
    - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!


    - Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
    - Пожалуй, смогу!
    - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
    - Давай с принтером! А тайер - это что?



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    18.12.2009 20:52

    357.

    Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: «Поздравляю!», хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»

    Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

    - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
    - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
    - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

    Учительница, обращаясь к классу:
    - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »
    - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

    Обама на заседании военного ведомства:
    - У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
    На нас нацелен российский ракетный комплекс.
    - А хорошая?
    - Это ракета «Булава».

    Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
    повезло.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    18.12.2009 20:57

    358.

    У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
    выходила из себя.

    В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
    - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
    - А что за тип? - спрашивает парикмахер.
    - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
    Вот скоро, наверно, опять придет...
    - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
    - Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
    Потом поворачивается и молча уходит.
    Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    - Да купил букет цветов и пошел домой...
    - Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
    - Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    19.12.2009 22:53

    359.

    Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
    - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
    На следующий день мужик приносит пустую баночку.
    Доктор:
    - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
    - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
    - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
    - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...


    Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
    - Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
    - Что? И надолго?
    - Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

    Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
    1. Как найти мужчину своей мечты?
    2. Что потом с этим подлецом делать?

    В общественном туалете:
    - (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
    - (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

    - А чего генерал молчит?
    - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает,
    либо - портрет.

    «Золотое правило» российского бизнеса.

    Хочешь быть на воле -
    Будь с кем надо в доле ...

    Челябинские коты настолько суровы, что вместо молока пьют цинковые
    белила.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу




    Esox

    Esox

    Сообщений: 451
    Информация: Aнкета

    21.12.2009 21:16

    360.

    31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
    - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!



    нашли нарушение на странице: сообщить админу




    Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53




    Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии или открывать новые темы.
    Зарегистрироваться вы можете перейдя по адресу: https://www.rybolov.de/register
    RSS сайта ??????? Orphus
    Любая перепечатка или использование материалов только с предварительным, письменным разрешением, указанием автора, адреса и линка на сайт в видимом месте страницы с материалом.
    Все права принадлежат авторам, странице www.rybolov.de и будут защищены по закону.

    © Wladimir Sarudin 2004-2018 · Impressum - Реклама на странице
    Партнёрские страницы: Самодельные рыболовные снасти - Охота и рыбалка на Сахалине
    Наши сервисы: Знакомства - Открытки - Анекдоты - Экскурсии по Германии



    Рейтинги: