рыбалка в Германии. Как ловить карпа, щуку, сома, судака и леща. Морская рыбалка. Angeln, Angelshop und Angler.     
Русская рыбалка
Помощьпомощь    стартоваяв закладки   
    Форум | Фотоальбомы | Для начинающих | Помощь |
   Главная страница / Рыболовный ФОРУМ / Беседка /
Разделы:

[ забыл имя или пароль ]
[ регистрация ]







Анекдоты не про рыбалку




Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53
HEMEz

HEMEz

Страна: Германия
Город.: Voerde
Рыба: Лещ, карп
Сообщений: 211
Информация: Aнкета

13.01.2010 15:16

371.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...



нашли нарушение на странице: сообщить админу


Ralex1170

Ralex1170

Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю

Рейтинг: 30
Сообщений: 387
Информация: Aнкета

13.01.2010 16:27

372.


Вопрос на засыпку: Кто более привередлив - женщины или мужчины?
Конечно женщины, ведь им перед сексом обязательно нужно принять ванну. А мужикам достаточно одного стакана!



нашли нарушение на странице: сообщить админу


Ralex1170

Ralex1170

Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю

Рейтинг: 30
Сообщений: 387
Информация: Aнкета

13.01.2010 17:08

373.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!



нашли нарушение на странице: сообщить админу


Ralex1170

Ralex1170

Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю

Рейтинг: 30
Сообщений: 387
Информация: Aнкета

13.01.2010 17:12

374.


Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

Идетмужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говоритподнимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летитлопата и голос: " Копай! « он начинает копать, вдруг фонтан водыпрохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит:»Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает,думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает,раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: "Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "
Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! «,
Голос:» Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный,садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: "Заебался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! «

- Как называется Ваша диссертация?
- “Как решетом воду носить”.
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
“Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном”.
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
-»Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов наразвитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХвека".
- То есть, «На хрена попу баян»?



нашли нарушение на странице: сообщить админу


Ralex1170

Ralex1170

Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю

Рейтинг: 30
Сообщений: 387
Информация: Aнкета

20.01.2010 18:22

375.


70-е годы. Украина. Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок - 20 дебелых теток. В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог. Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели - а еще не было бани). «Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой - обратитесь к нему) Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя). Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».

Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша (пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах:
- Меня Игорек (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) прямо вот взял и послал!!!
- Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым текстом и послал?!
- Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки тряпочкой-то и начала протирать - чего они все пыльные? Вот тут и послал!
- (теряю терпение) Что так и сказал «Пошла на ...!»
- Да попробывал бы он так сказать! Но так смотрел, так смотрел! А чего так смотреть?! Я ж кнопочки протерла... А чего так смотреть! Уж лучше бы послал! Не буду больше у него убираться! Пусть сам!!!

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, триста минут (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал «Пчеловодство» пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка «Ариэль» и баллончика освежителя воздуха.... А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены:
- Маш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?!
- Чтоооо?! Маааша?!! Соседка этажом ниже?!

Это не байка, всё произошло «на моих глазах», правда лет 10 тому назад. Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам, даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - «зацепились» языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну «собачники» все друг друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё - дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как небольшой чемодан! Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего. Только «телёнок» этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал, развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что осталось и преспокойно ушел. Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую теперь уже нечем!



нашли нарушение на странице: сообщить админу




Evgen794

Evgen794

Страна: Германия
Город.: Lauda-Königshofen
Сообщений: 33
Информация: Aнкета

22.01.2010 20:40

376.

Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт». Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте, проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.



нашли нарушение на странице: сообщить админу


~renke~

~renke~

Страна: Germany
Город.: Attendorn
Рыба: Barsch, Zander, Renke, Hecht
Сообщений: 108
Информация: Aнкета

24.01.2010 18:17

377.

Если Вам уделяют слишком много внимания, значит Вас хотят либо наеб***, либо выеб***.



нашли нарушение на странице: сообщить админу


~renke~

~renke~

Страна: Germany
Город.: Attendorn
Рыба: Barsch, Zander, Renke, Hecht
Сообщений: 108
Информация: Aнкета

24.01.2010 18:18

378.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: «Это я, твоя киска!»



нашли нарушение на странице: сообщить админу


~renke~

~renke~

Страна: Germany
Город.: Attendorn
Рыба: Barsch, Zander, Renke, Hecht
Сообщений: 108
Информация: Aнкета

24.01.2010 18:20

379.

Девушка занимается любовью со студентом:
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я ещё на четвертом курсе.



нашли нарушение на странице: сообщить админу




~renke~

~renke~

Страна: Germany
Город.: Attendorn
Рыба: Barsch, Zander, Renke, Hecht
Сообщений: 108
Информация: Aнкета

24.01.2010 18:23

380.

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то я пластический хирург.



нашли нарушение на странице: сообщить админу




Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53




Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии или открывать новые темы.
Зарегистрироваться вы можете перейдя по адресу: https://www.rybolov.de/register
RSS сайта ??????? Orphus
Любая перепечатка или использование материалов только с предварительным, письменным разрешением, указанием автора, адреса и линка на сайт в видимом месте страницы с материалом.
Все права принадлежат авторам, странице www.rybolov.de и будут защищены по закону.

© Wladimir Sarudin 2004-2018 · Impressum
Партнёрские страницы:
Наши сервисы: Знакомства - Открытки - Анекдоты - Экскурсии по Германии