Анекдоты не про рыбалку

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Холмс (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Жена - мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Улыбнуло! Спасибо!! :

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Хилинькая ты какая-то. Отпущу-ка я тебя.
- А три желания?
- Ну ладно, загадывай!

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Надпись на киоске:
«Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!»

Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз. Поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец. Матерился 10 минут. Ну круче думают нет.
Вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнулся об провод и 40 минут подряд без остоновки матерился. Подошёл к микрофону:
- Ну что, начинать?

«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку».

Если девушка зыбывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян.