Анекдоты не про рыбалку

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
- А «голова»?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А «задница»?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете!
Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот так-то!

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - су*а...

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8 марта!

Жена:
- Я вот с мужем футбол смотрю! Уже 4 команды выучила:
«Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету».

- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.

- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!!

Жена - мужу:
- Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое?
- Конечно, милая!
- Завтра приезжает моя мама.

- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать.
- Так сразу вернулась.

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Жена - мужу:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

- Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды...»?
- Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе...»

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Учитель русского спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - «я купаюсь», «ты купаешься»?
- Лето, суббота, полдень.

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про
«ходют тут всякие»
и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»:
- Пошла на хуй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
«Психически здоров, реакции адекватны».

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла:
«Дзинь, Днунь, Дзянь»,
так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена:
Педро и Хулио!

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает другим:
- Он долго ещё будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Алкаш у нарколога:
- Доктор, меня жена спаивает.
- И в чём это выражается?
- В холодильнике всегда полно кастрюль с закуской.

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... «в рот хер».
Принтер оказался Brother.

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им нужно ещё до дома добираться.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и сама вытащит».