Анекдоты рыбаков

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.

Идёт физик, видит рыбаки на берегу реки, рыбачат.
Он спрашивает: "А речка глубокая ?"
Рыбаки: "До колена."
Физик: "А рыбы много?"
Рыбаки: "До х.."
Физик дальше идёт, и думает: "Не может так быть." Подумал, решил
в компьютер данные ввести. Ввёл. Компьютер пропахал минут 30, и ответ
на дисплее:
"У того рыбака х.. ниже колена!"

Сидит рыбак на берегу извилистой речки
Слышит крик за дальним поворотом; " Да пошел ты на х.."
Через некоторое время опять чромче; " Да пошел ты на х.."
потом ещё громче; " да пошел ты на х.."
Вскоре видит мужика на резиновой лодке, а вместо весел в руках у него столовые ложки
Ты бы ещё вилками погреб.
Да пошел ты на х..

Две подруги общаются друг с другом о прошедших выходных.
- А я на рыбалку с мужем ездила
- Ну и как?
- Ужас!!! Сначало я распугала своим громким голосом всю рыбу, потом не правильную прикормку использовала и не правильно одевала червяка. Позже не правильно закидывала и не правильно подсекала, ну а кончилось всё катострофой!!!
- Это как???
- Ну я поймала десяток лещей и карпов, а мой муж только одного карасика.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, отвечает жена.

Поддатый рыбачек заходит в магазин и говорит продавщице:
- Не могли бы вы мне вооон тоогооо карпика через прилавок кинуть???
- ??? Зачем???
- Тогда я дома могу честно сказать, что я его сам поймал

Сидят рыбаки выпивают, ухой заедают. Ну как обычно разговор о рыбалке. Ну и один всё время вскакивает, руки разводит показывает размеры своих трофееф. Ну другим это уже надоело, они ему руки и связали. Сидят дальше пьют разговор ведут. А этот бедняга сидел сидел, потом как вскочит, пальцы на руках разводит и говорит:
- А я вот последний раз такого карпа поймал, у него только глаз вот такенный был.

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали Из магазина пришел счет на восемь!