рыбалка в Германии. Как ловить карпа, щуку, сома, судака и леща. Морская рыбалка. Angeln, Angelshop und Angler.     
Русская рыбалка
Помощьпомощь    стартоваяв закладки   
    | Рыболовный магазин | Форум | Фотоальбомы | Для начинающих | Помощь |
   Главная страница / Разное / Рыбацкие байки /
Разделы: Еще в рубрике:







[ забыл имя или пароль ]
[ регистрация ]








Уважаемые рыболовы! Если вам интересен рыболовный спорт или просто рыбалка, присылайте свои статьи и они будут сразу опубликованы в этом разделе. Как и куда присылать написано (кликни здесь) откроется в новом окне.

Рыбацкий юмор (Анекдоты)

Автор/Редактор: Wladimir
Опубликовано: 06.12.2004

Рыбалка

1. Новый русский находится на рыбалке. Золотое ведро, золотая удочка, пальцы веером и т. д.
Клюет. Вытягивает — БА! — и рабка золотая. Нехотя кидает ее в ведро.
Через время слышит шум. Поворачивается и слышит: — А как насчет желания?
На что новый русский лениво отвечает: — Ну ладно, загадывай.

2. Собрались мужики на рыбалку. а тут проблемка одна — сколько водки взять не знают.
— Возьмем 3 бутылки!
— Да нуу! в позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли..
— Ну тогда 4!
— Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли…
— Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не брать, из автобуса не выходить.

3. Сидит рыбак (Р) на реке
Вдруг слышит эхо доносит фразу: «Да пошел ты на…»
Удивился, сидит дальше.
Вдруг из-за поворота: «Да пошел ты на…»
Стал приглядываться. Из-за поворота выплывает лодка, а на ней мужик гребет столовыми ложками.
Лодка поравнялась с рыбаком, он и спрашивает:"Мужик, ты чего гребешь ложками, ты бы еще вилки взял"
А в ответ: «Да пошел ты на…»

4. Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. «Рано подcекать, пуcть заглотит,» — думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. «Рано, пуcть навеpняка заглотит,» — думает мужик. Попловок cкpылcя под воду, удочка — дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя. Чеpвяк из воды вылетает и оpет: — Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!

5. Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: «Кpаcный чеpвяк». Только забpоcил удочку — тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит… Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: «Офигенный лещ».

6. Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: — Аааааа… Hастоpожился, пpислyшался… ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: — Аааааааа… Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке за- был. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: — Аааааааааа… Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся… Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови… Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): — Аааааааааааааааа…

7. — Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый

8. Рыболов покупает в магазине живого карпа.
? Извините, ? говорит он продавцу, ? вы не могли бы мне бросить его через прилавок?
? Зачем?
? Чтобы я мог со спокойной совестью сказать, что я его поймал.

9. ? Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
? Соседка видела как ты заходил в рыбный магазин.
? Конечно, часть улова пришлось продать.

10. Муж собирается на рыбалку. Жена злится:
— Опять придешь ночью пьяный?!
В три часа ночи раздается звонок, жена открывает, пьяный муж, припертый к дверному косяку, гневно кричит:
— Ну, что, накаркала?!

11. Приезжий рыболов-любитель спрашивает встритившегося ему сельского жителя:
? Не поскажете, где тут можно поудить рыбу?
? Конечно, скажу! Ступайте по этой дорожке, там будет написано: „Проход воспрещен“. Пройдете дальше и увидите пруд, а возле пруда столб с надписью: „Рыбная ловля запрещена“. Там лучше всего клюет.

12. Вернулся муж с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с Серегой и Павлом договорились: кто первый рубу поймает, тот ставит бутылку, а кто второй – закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Павла тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он не гу-гу! Вот скупердяи!
— А у тебя как – клевало? – поинтересовалась жена.
— Дураков нет! Я вообще без крючка закинул.

13. Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем тебе?
? Мне попался бракованный. Все время тонет.

14. Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну,- говорит, — загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива!, — быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. — Ну и где же прикол? — спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

15. Пошел мужик на рыбалку. Пришел, погода тихая, насаживает червячка на крючок, закидывает, сидит.
Вдруг вода вспенивается и по леске взбирается червяк с выпученными глазами: — М
ужик , ты что, офигел ?!!!
Меня там чуть не сожрали !!!

16. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

17. Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какая? — Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

18. Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: — А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».

19. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!

20. Жена: — Какой у тебя вчера был улов? — Шесть лещей. — Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

21. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

22. Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…

23. Два браконьера: — Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. — Ну? — А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора! — Ну?! — А я осетра со спины — и в карман!

24. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку. — Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

25. — У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку. — Это последствия рыбалки… — Рыбалка, напротив, успокаивает… — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

26. Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: — Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? — Конечно. — Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? — Да нет, это будет чудом…

27. — Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не бо- леет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

28. Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: — Аааааа… Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: — Аааааааа… Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: — Аааааааааа… Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камы- ши): — Аааааааааааааааа…

29. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: — Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: — Здесь рыбы нет!!! — Да кто ты такой??? — Директор катка!

30. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: — Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: — Здесь рыбы нет!!! — Да кто ты такой??? — Директор катка!

31. Два рыбака рассказывают: — Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить — А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

32. Рыболов хвастается перед приятелями: — В прошлое воскресенье поймал щуку — вот как моя рука! — Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

33. Жена говорит мужу: — Тебе звонил приятель. — Что он хотел? — Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

34. Рыбаки на Москве — реке появились. Спрашиваю: — Что, ловится ? — А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

35. Сидит, значит, Hовый Русский на pыбалке, ваальяжно эдак в шезлонге
pазвалился, коньячок Камю потягивает, балычок посасывает, на кpючок
икоpку чёpную насаживает. Вдpуг — бац! — клюнуло! Вытаскивает HР
Золотую Рыбку. Hе успела ЗР взмолиться, как глянул HР на неё,
плюнул и бpосил обpатно в водоём. Всплыла ЗР, выпучив от
изумления глаза и человеческим голосом спpашивает:"Как? Ты меня
пpосто так отпустил? А тpи желания?". Тут уже HР от такой
наглости малость очумел, но сдеpжал себя, не стал специфическими
словами ЗР pугать (видно душой на pыбалке pазмяк), вздохнул только
и говоpит:"Hу ладно, пpоси чего хошь и плыви с Богом".

36. Раненько утречком приходит мужик на рыбалку. Садится, закидывает удочку, сидит. Через некоторое время подходит второй мужик, молча садится рядом и начинает пялиться на поплавок первого мужика. Час сидит, два, три… Наконец первый мужик не выдерживает:
— А чего сам рыбу не ловишь, удочек нет?
— Да нет, просто терпения не хватает.


37. — Пошли с нами на рыбалку!
— Да я не умею…
— А что там уметь, наливай и пей?!
— А удочки брать?
— Да ну их. Еще потеряешь…

38. Поймал мужик щуку, а та и говорит:
 — Отпусти меня, любое одно твое желанье исполню.
 — Так ведь положено три!
 — Но это же сказка!
 — Ладно. Сделай так, чтобы война прекратилась.
 — Не-е, это слишком сложно, людей много, у меня сил не хватит.
 — Ну хорошо. Знаешь, жена у меня редкосный крокодил и характер
у нее не сахар, а разводится не хочет, если пристрелю — в
тюрягу угожу.
 — А ее фото у тебя нету, посмотреть.
Тот протягивает щуке фотку. Она посмотрела, и говорит:
 — Нда-а, что ты там насчет войны-то говорил?

39. Заходит посетитель в ресторан и заказывает рыбу. Официант приносит заказ.
Посетитель спрашивает:
— А почему такая кривая рыба?
— Извините, на повороте поймали!


40. Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
 — Ты чего сидишь?
 — Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
— Клева сегодня не будет, клева было вчера.


41. Катаются два человека на лодке.
Один за веслами, другой ему что-то рассказывает, сильно жестикулируя.
Вдруг, этот другой роняет за борт курительную трубку, затем стремительно
хватает нож и делает зарубку на борту лодки.
Тот который на веслах:
 — Зачем это ?
 — Видишь ли, мне эта трубка дорога, как твой подарок. Я хотел запомнить
место, чтобы в следующий раз, когда у нас будет акваланг, найти ее.
— Hо в следующий раз нам могут дать другую лодку!




Оценка посетителей сайта:  9.13  (проголосовало: 8)


Версия для печати ---> Версия для печати

Страницы комментариев: 0 | 1
Anastasia

Anastasia

Страна: Швейцария
Город.: Бремгартен/Цюрих
Рыба: Предпочитаемая не клюет
Сообщений: 238
Информация: Aнкета

06.12.2005 23:30

1.

Ушел рыбак в море и не вернулся а вот уплыл бы, может быть и вернулся б.



нашли нарушение на странице: сообщить админу


Реклама

dmitrij (гость)
07.12.2005 15:27

2.

Чем иногда забивают козла?. (рыбой)



нашли нарушение на странице: сообщить админу


qwew

qwew

Страна: СССР
Город.: Караганда
Рыба: Живую

Рейтинг: 3
Сообщений: 261
Информация: Aнкета

31.05.2006 17:14

3.

"Встретились два одноклассника на рыбалке , давно не виделись , один из них
уже директором базы стал , а другой ментом.
Долго сидят ,не клюёт , и один от скуки спрашивает:
=хош анегдот расскажу , ха , про мента?
=да ты что ? Я же мент.
=да ты не волнуйся , я два раза повторю."

P.S. Мужики , а что , Админ нас за ментов держит? Анегдоты по два раза рассказывает. :lol: :lol:



нашли нарушение на странице: сообщить админу


kentawr555

Страна: deutschland
Город.: Finsterwalde
Рыба: karpfen
Сообщений: 1
Информация: Aнкета

02.06.2007 12:32

4.

:spin: сидят два рыбака не клюёт.И один другому задаёт вопрос скажи мне а что такое мужество.А друган ему отвечает Мужество-это когда твоя жена застаёт тебя с другой в постели а ты хлопаешь её по попке и говоришь***Ты следующая***



нашли нарушение на странице: сообщить админу


-BOLSCHEU-

-BOLSCHEU-

Страна: Германия
Город.: Meinerzhagen
Рыба: Лещ, Форель

Рейтинг: 9
Сообщений: 667
Информация: Aнкета

05.07.2010 21:35




fredi

Страна: Германия
Рыба: все что клюет
Сообщений: 59
Информация: Aнкета

06.07.2010 00:03

6.

1 Седит мужик на берегу в одной руке удочка в другой керпич.
Проходит женщина увидев сюжет любопытно стало.
Спрашивает мужика : Я понимаю для чего удочка ,
но керпич зачем?
Мужик отвечает : дай скажу.
Женщина: ещё чего, и пошла дальше.
Но женское любопытство превыше всего.
Возвращаетца и говорит так и быть.
Мужик сделал своё дело , сел по новому.
А женщина говорит ну так объясни в чём дело.
Мужик и говорит : на удочку ещё ни одной, а на
керпичь ты уже третья.

2 Поймал рыбак золотую рыбку : Она кму отпусти
выполню 3 желания,но с одним условием.
Твоему соседу в два раза больше.
Договорились:
1 сделай мне шикарный дом.
соседу два
2 сделай мне Мерса 600 .
Соседу два.
подумал мужик и говорит, сделай что-бы
у меня небало одного яйца.
Соседу..........................



нашли нарушение на странице: сообщить админу


Yulchitai

Сообщений: 5
Информация: Aнкета

04.04.2017 11:01

7.

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж$%а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду...



нашли нарушение на странице: сообщить админу


Yulchitai

Сообщений: 5
Информация: Aнкета

04.04.2017 12:26

8.

Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!



нашли нарушение на странице: сообщить админу


Yulchitai

Сообщений: 5
Информация: Aнкета

04.04.2017 13:46

9.

Kак избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.



нашли нарушение на странице: сообщить админу




Yulchitai

Сообщений: 5
Информация: Aнкета

04.04.2017 14:50

10.

Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...



нашли нарушение на странице: сообщить админу


Страницы комментариев: 0 | 1

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии или открывать новые темы.
Зарегистрироваться вы можете перейдя по адресу: https://www.rybolov.de/register
RSS сайта ??????? Orphus
Любая перепечатка или использование материалов только с предварительным, письменным разрешением, указанием автора, адреса и линка на сайт в видимом месте страницы с материалом.
Все права принадлежат авторам, странице www.rybolov.de и будут защищены по закону.

© Wladimir Sarudin 2004-2017 · Impressum - Реклама на странице
Партнёрские страницы: Самодельные рыболовные снасти - Охота и рыбалка на Сахалине
Наши сервисы: Знакомства - Открытки - Анекдоты - Экскурсии по Германии



Рейтинги: