Анекдоты не про рыбалку

<u>@Schtirlitz</u>
Загляни в личку.

Мужик рыбачит.Сидит час,два.Не клюёт!Тут карась голову из воды высунул с похмелья помятый весь такой,глаза красные и говорит:,,Ну что мужик!Нет клёва?"Мужик опешил:,,Нет!" ,,Зато как клёва было вчера!"-говорит карась.

Сейчас посмеетесь!
Мужик с огромного перепоя,голова болит,сидит на унитазе дуется но ничего не выходит,мимо двери в туалет проходит жена смотрит свет в туалете включенный берет и выключает,из туалета душераздирающий вопль,жена открывает дверь мужик:"фу дура!Я думал глаза лопнули.
Ещо один:
Чебурашка чтото мнет в руках,навстречу Гена крокодил:"Чебурашка что это у тебя?" Да смотрю пластелин-не пластелин? Гена-дай сюда,кидает в рот ,пожевал,да этоже гавно!!!Чеб.-воти и я думаю,откуда у меня в жопе пластилин?

Приходит украинка к гинекологу,после осмотра он пишет-здорова,она озмущается доктор шо вы мине тут понапысалы напысали бы маненька или як у всых

Прилетел Змей Горыныч в град Киев,всех баб перетрахал, мужиков поубивал,детей пожрал, город поджег.
Взлетел на пригорок ,посмотрел на пепелище и говорит:
-Вот такая я забавная, загадочная зверушка.

анекдот не про рыбалку, хотя на рыбалке услышал.

молодоженам подарили "камасутру". ну они по ней и живут. первая ночь первая страница, вторая вторая и так долго. дошли до последней главы примечание секс втроем, необходим второй партнер. молодая уперлась хочет попробовать. муж и так и этак, но с женой спорить
пошел к соселу дяде васе, слесарю. объяснил горе. дядь вася человек душевный, отзывчивый согласился ( и быстро). через три часа сосед хватает шмутки в охапку и к себе, молодой муж за ним :
-" дядь вась, чего случилось, обиделся что ли?"
- да ну вас в п, три часа ея, семь поз сменили, а я все только х сосу.

Двое приехали на рыбалку с ночёвкойю Как положенно хорошо вмазали , поставили
Сети и легли спать. Утром просыпаются и видят что Сети натянуты между столбами
линии электро передач. Первый спрашивает второго: Придурок , ты где сети поставил?
Второй: Где ты на лодке грёб там я и ставил!

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч.
И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили.
Иначе "всю деревню спалю и селян съем".
Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее.
На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий.
Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит.
Змей подошел ближе, огнем дыхнул молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает.
Разозлился Змей, что не боится его девушка, и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Сидят 3 алкаголика. Один говорит, вот я допился уже, руки так трясуться, что рюмку беру, пока до рта донесу всю водку расплескаю. Второй, это ещё ерунда, вот я впо срать пойду, начну жопу вытирать, вся спина в говне. Третий, да о чём вы мужики блин говорите, вот я поссать пойду, пока ссать начну семь раз коньчу.

открывается новый публичный дом. Объявляется там набор работниц. конечно приёмная комиссия есть. Приходит первая проститутка, говорит я проституткой уже 5 лет работаю знаю много поз и всё такое. Приходит вторая, говорит, я у же 10 лет на этом рынке м знаю ещё больше поз. Приходит третия и говорит. Я только не давно начала работать, но у меня мать бабушка и прабабушка проститутки были и знаю я от них только 3 позы, но это самые лучшие позы в мире, у вас от клиентов отбоя не будет. Комиссия заинтересовалась. Говорят, ок делаем испытательный срок. Приходит к ней первый клиент в комнату. Только 5 минут не прошло как за орёт, пока в комнату зашли он уже мёртвый. В больнице говорят умер от оргазма. Приводят ей позже второго, тоолько он орать начал, врываються к ней и в больницу его, вообщем в реанимации электрошоком даже не откачали, итог умер от оргазма. Ну приходит третий. только он заорал, как ворвались саниары и давай его отхаживать. Выжил. Приёмная комиссия его спрашивает, ну говори что у неё за позы такие, что у нас люди умирают. Он говорит. Первая поза называеться, маска фонтамаса. Они спрашивают, а это как. А это она головку члена в рот берёт, а шкурку на затылок натягивает. Вторая поза, бабушкины очки, это она член глотает, а яица за затылком завязывает. Ну а третья вообще улёт, она называеться, маска фантомаса в бабушкинах очках.