Анекдоты не про рыбалку

миниатюры про рыбалку от комеди клуб

http://www.youtube.com/watch?v=dtRmR9wh8YM

http://www.youtube.com/watch?v=gqpASYNjAe0
----------
<i>Last edit by: talex at 11.05.2007 09:32:08</i>
----------
<i>Last edit by: talex at 11.05.2007 09:35:07</i>

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было
Потом вторая, третья та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало

У студента 3 мечты:
на лекции блин, когда же я пожру!
на практике блин, когда же я посплю!
сессия блин, ну когда же я сдохну!

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: "Финский залив".

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю

Умер мужик и попал в рай,полумрак ,тихая музыка играет.День лежит,два лежит и думает интересно а как в аду? Приходит Бог а мужик спрашивает его ,а как там в аду.Бог говорит если хочешь можешь экскурсию сделать.Переговорил бог с чертом и отправился мужик в ад.Пришел а там пир горой,водка ручьем бежит,бабы голые танцуют.Время быстро пролетело вернулся мужик назад.Опять лежит,скукотища.Приходит бог а мужик спрашивает ,а как-бы мне в ад перейти.Спрошу у черта если он согласен отпущу.Согласился черт и забрал мужика и сразу в чан с дермом,а мужик спрашивает :а где бар,вино ,женщины а черт отвечает эээ ты не путай туризм с эмиграцией.

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?

Беседуют два приятеля.Один жалуется другому:
- Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной.
- Действительно, стерва !
- А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила?

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пивопотом помоему курилипотом опять пили А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: ясснотерь слушай внимательно 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы к вам идут посетители.

xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!