рыбалка в Германии. Как ловить карпа, щуку, сома, судака и леща. Морская рыбалка. Angeln, Angelshop und Angler.     
Русская рыбалка
Помощьпомощь    стартоваяв закладки   
    | Рыболовный магазин | Форум | Фотоальбомы | Для начинающих | Помощь |
   Главная страница / Рыболовный ФОРУМ / Беседка /
Разделы:
  • Фотоальбомы
  • Рыболовный ФОРУМ
  • Избушка рыбака
  • Любые вопросы от новичков
  • Новости водоёмов
  • Озеро или канал. Способы ловли, принципы
  • Море. Способы ловли, принципы
  • Речка. Способы ловли, принципы
  • Рыбалка в Голландии, Франции и ....
  • Зимняя рыбалка
  • Ловля хищника (щука, окунь, судак и другие...)
  • Ловля карпа
  • Ловля сома
  • Рыболовное снаряжение
  • Рыболовная кулинария - кухня
  • Рыболовные насадки, наживки и прикормка
  • Вопросы - ответы - советы
  • Встречи, рыбалки. Ищу спутника.
  • Земляки
  • Беседка
  • Разное
  • Барахолка (купи - продай)
  • Объявления от администрации
  • Предложение от партнеров
  • Где ловить?
  • Чем ловить/ снаряжение?
  • На что ловить?
  • Наша рыба
  • Рыбалка на платниках
  • Морская рыбалка
  • Полезные советы
  • Для начинающих
  • Наши дети
  • Обзор магазинов
  • Кухня, рецепты
  • Разное
  • Карта водоемов и глубин
  • Прогноз клёва рыбы
  • Погода
  • Линки на друзей
  • Связь с нами, Kontakt
  • Помощь
  • Все пользователи
  • самодельные снасти
  • Рыболовный магазин

  • [ забыл имя или пароль ]
    [ регистрация ]







    Анекдоты не про рыбалку




    Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53
    nemo

    Страна: Германия
    Город.: Menden
    Рыба: Живую
    Сообщений: 154
    Информация: Aнкета

    06.10.2009 20:45

    341.

    http://www.youtube.com/watch?v=ZdVxBAl5uY4



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Реклама

    alex-Z

    alex-Z

    Страна: узбекистан-германия
    Город.: кельн - зоест
    Рыба: карп-сазан,окунь,плотва,сом,судак
    Сообщений: 21
    Информация: Aнкета

    08.10.2009 13:34


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    24.10.2009 21:26

    343.

    Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
    - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
    - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    24.10.2009 21:35

    344.

    Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
    Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.


    Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
    - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
    Муж в ужасе:
    - Неужели клей?

    - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    - Буду!

    Теперь о вечном. Вечно я, блять, без денег…


    В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.


    Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

    Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
    И вот у них такой диалог:
    - И теперь я вся в муках!
    - Каких? Дать не дать?
    - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

    Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
    А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.


    - не, мужики, мне пить вера не позволяет...
    - че, мусульманин, чтоль?
    - жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    24.10.2009 22:15

    345.

    Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
    Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
    Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
    - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
    - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.


    Доктор спрашивает у пожилого пациента:
    - Расскажите, какая у вас продолжительнос совокупления?
    - Два часа 43 минуты.
    - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
    - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...



    нашли нарушение на странице: сообщить админу




    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    03.11.2009 16:36

    346.

    Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване..

    Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

    Вы что вчера делали?
    - Пили!
    - А что вчера было?
    - Деньги!


    -Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


    Одна подруга жалуется другой:
    - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
    - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

    - Зина, выходи за меня замуж!
    - Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
    - Нет, Зина.
    - Не передумаешь?
    - Не протрезвею.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    alik

    alik

    Страна: Гермашка
    Город.: Freising
    Рыба: Х.З. не ловил пока =)
    Сообщений: 664
    Информация: Aнкета

    05.11.2009 12:53

    347.

    - Мой сосед очень скромный человек!
    - И из чего это следует?
    - Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом
    заводе.

    - Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
    - На охоту?
    - Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
    просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

    - Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
    теперь оставили её и женились на молодой!
    - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
    подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
    А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
    спокойно.

    Подвыпивший мужчина «висит» на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
    и он толкает рядом стоящую женщину.
    Женщина, в сердцах, говорит:
    - Мужчина, не толкайтесь!
    Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
    - Пошла на х@й!
    - Хам!
    - Не-а-а. Доброжелатель.

    Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
    для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
    такие навыки, скорее всего, пригодятся.

    Самый взаимовыгодный вид спорта - бокс. Выигравший поединок получает
    победу. Проигравший - синяки, которые испокон веков служили лучшим
    украшением для мужчин.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    alik

    alik

    Страна: Гермашка
    Город.: Freising
    Рыба: Х.З. не ловил пока =)
    Сообщений: 664
    Информация: Aнкета

    11.11.2009 18:44

    348.

    она: теперь ты самый дорогой для меня!!!
    он: и почем уже?
    он: блин
    он: и почему же?

    Your Love: прихожу домой с другом
    Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
    Your Love: он мне как подружка
    Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
    Your Love: я: и кто это был?
    Your Love: она: папа твой

    Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
    Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
    Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

    форум торрента о фильме:
    Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.
    zonez: везет тебе, а я это посмотрел


    С форума;
    Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря.
    Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге
    веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой.
    Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

    Она: помоги, пожалуйста.
    Он: да
    Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я
    девочка-даун
    Он: кабель сетевой купи и все
    Она: я же просила, объяснить, как дауну.
    Он: ну тогда тяни сильнее
    :lol: :lol: :lol: :lol:

    xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?
    yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    12.11.2009 10:53

    349.

    Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    - Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    -Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки икак только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себерот.
    Женщина:
    - И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    Женщина:
    - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
    В чём же секрет?!
    Психолог:
    - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

    Жена мужу:
    - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
    Муж:
    - Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!

    Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
    - Подруга, а что у тебя с лицом?
    - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»

    Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
    - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
    - Мать, сын-то пятерку в школе получил!


    Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.


    Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл**ь, через «Одноклассников», так быстрей будет!



    нашли нарушение на странице: сообщить админу




    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    12.11.2009 11:07

    350.

    Политкорректность по-американски.
    Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым
    гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
    И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в
    местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без
    вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
    На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и
    выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...

    - Ты вчера напился.
    - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
    - Не будет. Вчера был.
    - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
    - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
    - Да? А я чего?
    - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
    - Хыыыы. А ты чего?
    - А чего я? Заткнулась...

    Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из
    спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
    Тут он и говорит:
    - Пап, хочешь прикол?
    - Ну, давай, отвечаю я.
    И тут он, во всю глотку как заорет:
    - ВСПЫШКА С ТЫЛА!
    Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
    - Ну, пап, а теперь побежали!


    В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
    Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
    Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
    Продавец недоверчиво смотрит на него.
    Мужик говорит:
    - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
    - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
    - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
    Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
    А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
    Продавец соглашается.
    Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
    - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
    - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л.....


    С самого детства все знают волшебные слова - такие, как «Спасибо» и «Пожалуйста». Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... «Минет»!!!
    Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!


    У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
    Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос « сколько стоит ваша услуга?» они привыкли отвечать: «От
    десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера». При чем эта фраза стала уже рефлексом.
    Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
    Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: «Дэвачки! работаем?».
    Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ
    ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
    Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным
    (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом
    70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
    С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена
    добавила: «МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ».
    Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

    Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
    рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
    несколько раз, пока этот «фокусник» не успевает зажать зубы вовремя и
    проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
    паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
    одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
    умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
    ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в
    себя, подходит поблагодарить мужичка: «Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
    профессии?» Мужичок: «Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
    полиции.....»



    нашли нарушение на странице: сообщить админу




    Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53




    Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии или открывать новые темы.
    Зарегистрироваться вы можете перейдя по адресу: https://www.rybolov.de/register
    RSS сайта ??????? Orphus
    Любая перепечатка или использование материалов только с предварительным, письменным разрешением, указанием автора, адреса и линка на сайт в видимом месте страницы с материалом.
    Все права принадлежат авторам, странице www.rybolov.de и будут защищены по закону.

    © Wladimir Sarudin 2004-2018 · Impressum - Реклама на странице
    Партнёрские страницы: Самодельные рыболовные снасти - Охота и рыбалка на Сахалине
    Наши сервисы: Знакомства - Открытки - Анекдоты - Экскурсии по Германии



    Рейтинги: