рыбалка в Германии. Как ловить карпа, щуку, сома, судака и леща. Морская рыбалка. Angeln, Angelshop und Angler.     
Русская рыбалка
Помощьпомощь    стартоваяв закладки   
    | Рыболовный магазин | Форум | Фотоальбомы | Для начинающих | Помощь |
   Главная страница / Рыболовный ФОРУМ / Беседка /
Разделы:
  • Фотоальбомы
  • Рыболовный ФОРУМ
  • Избушка рыбака
  • Любые вопросы от новичков
  • Новости водоёмов
  • Озеро или канал. Способы ловли, принципы
  • Море. Способы ловли, принципы
  • Речка. Способы ловли, принципы
  • Рыбалка в Голландии, Франции и ....
  • Зимняя рыбалка
  • Ловля хищника (щука, окунь, судак и другие...)
  • Ловля карпа
  • Ловля сома
  • Рыболовное снаряжение
  • Рыболовная кулинария - кухня
  • Рыболовные насадки, наживки и прикормка
  • Вопросы - ответы - советы
  • Встречи, рыбалки. Ищу спутника.
  • Земляки
  • Беседка
  • Разное
  • Барахолка (купи - продай)
  • Объявления от администрации
  • Предложение от партнеров
  • Где ловить?
  • Чем ловить/ снаряжение?
  • На что ловить?
  • Наша рыба
  • Рыбалка на платниках
  • Морская рыбалка
  • Полезные советы
  • Для начинающих
  • Наши дети
  • Обзор магазинов
  • Кухня, рецепты
  • Разное
  • Карта водоемов и глубин
  • Прогноз клёва рыбы
  • Погода
  • Линки на друзей
  • Связь с нами, Kontakt
  • Помощь
  • Все пользователи
  • самодельные снасти
  • Рыболовный магазин

  • [ забыл имя или пароль ]
    [ регистрация ]







    Анекдоты не про рыбалку




    Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53
    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    17.08.2010 21:49

    471.


    Экскурсовод:
    - ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
    - Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
    - Нет, неправда.
    - Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Реклама

    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    24.08.2010 19:59

    472.


    Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
    ХАЛЬТ! - остановите машину.
    АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
    ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
    МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
    КАПУТ! - придется заплатить штраф.


    Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.




    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    25.08.2010 10:30

    473.


    Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
    Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
    Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
    Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
    Эстонцы: Чего стоишшь?!!!



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    19.10.2010 20:14

    474.


    - Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
    - Принеси лучше крепкое и холодное...


    Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
    Жена открывает.
    - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
    - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

    Мужик приходит в аптеку:
    - Дайте пачку презервативов.
    - Какого размера?
    - Да я точно не знаю...
    - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте .
    Через 10 минут мужик
    возвращается:
    - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

    Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
    А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.


    Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
    - Видишь, Вася, это кит.
    - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
    - Нет, это кит! - упорствовала дама.
    В этот момент животное выбралось на сушу.
    - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
    - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

    - Ты кто?
    - Конь.
    - А че пришел?
    - Я еще у вас не валялся.


    Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
    Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

    Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

    Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
    - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
    - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
    Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,
    торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
    - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...

    - Вас сегодня просто не узнать!
    - Что, хорошо выгляжу?
    - Не в этом дело. Вы блять кто?

    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
    сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
    малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
    Двойняшки?
    - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
    просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
    отважился трахнуть вас аж два раза.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    23.10.2010 21:17

    475.


    Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
    - А вот тут у нас находятся только автолюбители.
    - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
    - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.


    Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
    - Вы кто? Пидорасы?
    - Нет, твоя жена за пивом побежала...


    Встретились охотник и рыбак.
    - Ну ты как?
    - Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
    - А ты как?
    - В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!


    ... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой
    один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
    Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от
    слова «часть».


    Русский язык очень сложен и многогранен.
    Вот, к примеру слова’охрана’ и ‘защита’ - это синонимы, а ‘правоохранительные’ органы и ‘правозащитные’ - антонимы.


    Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.


    Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
    во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
    - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
    - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
    как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
    Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
    - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
    вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
    освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
    трупы.
    Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
    мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
    вылетают из сарая и сдаются.
    Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
    - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
    - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...


    Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
    Один немец - педант, два - завод, три - война.
    Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
    Национальный банк.
    Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
    Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
    один из них либо еврей, либо немец.




    нашли нарушение на странице: сообщить админу




    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    13.12.2010 18:01

    476.


    Вовочка пошел в первый класс. Вся семья с нетерпением ожидает его возвращения. И вот наконец, он приходит:
    - Ну и брехуны вы все! Что, аист меня принес, в капусте меня нашли!? Сказать вам, откуда я на свет появился?! А теперь завтра еще узнаю, как я туда попал!

    Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
    - Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
    Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
    - А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

    - Вы Родину любите?
    - Конечно!
    - А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
    - Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

    Решил размяться - потянуться, резко развёл руки в стороны, вследствие чего дал пробегавшему мимо логисту по @балу, тот сел на жопу и плаксивым голосом начал оправдываться за вчерашнюю задержку в поставке (видимо решил что его уже бить за косяки начали), сетуя на то, что не хватает транспорта, чего не должно по идее быть, пошли разбираться, в ходе следственных мер выяснили, что из гаража спиздели один автомобиль, а водитель в запое (брал как не пьющего). Ведутся разбирательства и всё такое...
    Вот сижу и думаю - нихуя себе потянулся...©


    Армянское радио спрашивают:
    - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
    Армянское радио отвечает:
    - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

    На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
    - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
    - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой..


    Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
    искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
    и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
    закричал:
    - Тащи, Бурка, тащи!
    Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
    - Тащи, Буцефал, тащи!
    Опять никакой лощадиной реакции.
    - Тащи, Звездочка, тащи!
    Коняга стоит, ушами прядет.
    - Тащи, Сивка, тащи!
    И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
    - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
    не назвали своим именем?
    - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
    тащить, ни за что не сдвинется с места!


    Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
    - На «ка» начинается, на «ска» кончается... Автомат, что ли?

    Вовочка объясняет своему разгневанному отцу, почему он сегодня получил двойку по арифметике:
    - Учитель спросил меня, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
    - Так это разве не один х…?
    - Вот именно так я ему и сказал.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Edfun

    Страна: Germany
    Город.: Korbach
    Сообщений: 21
    Информация: Aнкета

    19.12.2010 17:32

    477.

    Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
    Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
    Второй:На таблетки от триппера.
    Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
    -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
    продавщица:-Что уже поймали?
    -Нет, но место знаю офигенная.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Edfun

    Страна: Germany
    Город.: Korbach
    Сообщений: 21
    Информация: Aнкета

    19.12.2010 17:38

    478.

    Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
    - Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    23.01.2011 13:21

    479.

    Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
    - Опять С утра Только бухать
    При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
    - Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
    Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

    Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
    Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
    Снизу, по рации:
    - Что упало-то?
    (нет ответа)
    - (громче) Что упало?!
    (нет ответа)
    - ЧТО УПАЛО?! !
    Сверху голос:
    - Да, бл@ть, рация упала!!!

    - Сёма, как прошли шашлыки?
    - Нормально.
    - А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
    - Больше не пью.

    Экскурсовод в зоопарке:
    - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
    «Не бухайте!»

    В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
    - Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
    - А что - давка в автобусе еще не началась ?!

    Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

    Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

    Одной семье подарили попугая. В доме уже был кот, но он никакого интереса к новоселу не проявил, он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное и не упакованное в «Вискас». Попугай оказался горластым малым и все время орал как резанная свинья. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив мерзкой птицы, нервно оскаливал зубы и тихонько подвывал от ярости. Попугай, осознавая свою защищенность в клетке, на все угрозы плевал со своей жердочки. Кот же выжидал удачный момент, что бы отомстить. И вот он наступил. Клетку сняли со шкафа, и поставили на пол, рядом со столом. Хозяева, зайдя в комнату, застали такую картину: кот на столе, отклячив зад, что бы он находился прямо над клеткой, с удовольствием гадил на попугая сверху....

    Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
    - Вася! Это ты?! Что случилось?! !
    - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

    Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

    Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

    Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

    Жена: - Как ты там без меня?
    Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
    Жена: - Кому будешь показывать?!

    В 4 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут им сообщили:
    « Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуации. Из-за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваша входная карта не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером.
    Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе.
    Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту… и удачи!»

    Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

    Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

    - Мы дочку назвали Василиной. Не Василисой, а именно - Василиной. Но боимся все равно, что её будут кликать Васей. Хотя имя - красивейшее!
    - Психи. Не Васей её кликать будут. А ВАЗЕЛИНОЙ.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу




    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    02.02.2011 20:49

    480.


    Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
    в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в
    автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».




    нашли нарушение на странице: сообщить админу




    Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53




    Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии или открывать новые темы.
    Зарегистрироваться вы можете перейдя по адресу: https://www.rybolov.de/register
    RSS сайта ??????? Orphus
    Любая перепечатка или использование материалов только с предварительным, письменным разрешением, указанием автора, адреса и линка на сайт в видимом месте страницы с материалом.
    Все права принадлежат авторам, странице www.rybolov.de и будут защищены по закону.

    © Wladimir Sarudin 2004-2018 · Impressum - Реклама на странице
    Партнёрские страницы: Самодельные рыболовные снасти - Охота и рыбалка на Сахалине
    Наши сервисы: Знакомства - Открытки - Анекдоты - Экскурсии по Германии



    Рейтинги: