рыбалка в Германии. Как ловить карпа, щуку, сома, судака и леща. Морская рыбалка. Angeln, Angelshop und Angler.     
Русская рыбалка
Помощьпомощь    стартоваяв закладки   
    | Рыболовный магазин | Форум | Фотоальбомы | Для начинающих | Помощь |
   Главная страница / Рыболовный ФОРУМ / Беседка /
Разделы:
  • Фотоальбомы
  • Рыболовный ФОРУМ
  • Избушка рыбака
  • Любые вопросы от новичков
  • Новости водоёмов
  • Озеро или канал. Способы ловли, принципы
  • Море. Способы ловли, принципы
  • Речка. Способы ловли, принципы
  • Рыбалка в Голландии, Франции и ....
  • Зимняя рыбалка
  • Ловля хищника (щука, окунь, судак и другие...)
  • Ловля карпа
  • Ловля сома
  • Рыболовное снаряжение
  • Рыболовная кулинария - кухня
  • Рыболовные насадки, наживки и прикормка
  • Вопросы - ответы - советы
  • Встречи, рыбалки. Ищу спутника.
  • Земляки
  • Беседка
  • Разное
  • Барахолка (купи - продай)
  • Объявления от администрации
  • Предложение от партнеров
  • Где ловить?
  • Чем ловить/ снаряжение?
  • На что ловить?
  • Наша рыба
  • Рыбалка на платниках
  • Морская рыбалка
  • Полезные советы
  • Для начинающих
  • Наши дети
  • Обзор магазинов
  • Кухня, рецепты
  • Разное
  • Карта водоемов и глубин
  • Прогноз клёва рыбы
  • Погода
  • Линки на друзей
  • Связь с нами, Kontakt
  • Помощь
  • Все пользователи
  • самодельные снасти
  • Рыболовный магазин

  • [ забыл имя или пароль ]
    [ регистрация ]







    Анекдоты не про рыбалку




    Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53
    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    21.02.2011 18:48

    481.


    Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
    Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
    Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
    - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
    Муж:
    - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
    Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Реклама

    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    19.06.2011 13:34

    482.

    Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
    - Чё делаешь?
    Мальчик поворачиваеться и отвечает:
    - Гавно с песком мешаю.
    - А зечем?
    - Милиционера лепить буду.
    Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
    - Чё делаешь?
    - Гавно с песком мешаю.
    - Зачем?
    - Пожарника лепить буду.
    Милицинер (помягче с улыбкой):
    - А ты говна побольше клади.
    - Нельзя!!!
    - Почему?
    - Милиционер получится!!!

    Умирает старенькая мамо. Зовет сына Мыколу и говорит:
    - Мыкола, я тэбэ прошу, остання моя просьба...
    - Угу, мамо.
    - Я прошу, бросай ты пыть цю горилку кляту и бросай быты усёму селу морды, люди тэбэ уже шугаються, 5-ю дорОгою наш дом обходять...
    - Ни, мамо, не можу я такого зробыты, на цёму вся моя жизнь основана!
    - Ну добрэ, тоди, рады мэнэ, рады Бога, на моих похоронах не бий Степану морду.
    - Хорошо мамо,... я не буду, но знайте - похороны Вы мэни обосралы!

    Внук приезжает к деду на Украину. Дед спрашивает:
    - Внучок, ты чи пидрос, что ли?
    Внук отвечает:
    - Сам ты чипидрос, козел старый.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    ajr21

    Страна: Россия
    Город.: РТ, Чистополь
    Рыба: карасик
    Сообщений: 2
    Информация: Aнкета

    28.08.2011 09:01

    483.

    спаисбо, рассмешили))



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    WViktor

    WViktor

    Страна: Deutschland
    Город.: Nürnberg
    Рыба: любую - важен процесс

    Рейтинг: 136
    Сообщений: 840
    Информация: Aнкета

    02.11.2011 20:05


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    02.11.2011 21:08

    485.

    @WViktor
    Прикольно.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу




    dvf2000

    Страна: Россия
    Город.: Псков
    Сообщений: 1
    Информация: Aнкета

    25.11.2011 14:54

    486.

    Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    17.12.2011 18:51

    487.


    Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
    Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
    Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
    Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
    Отвечаю-Это были вьетнамцы.
    Она-Так Вы знаете вьетнамский?
    Нет, но пусть они пирожных поедят...

    Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
    Француз: «Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься»
    Русский: «Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.»
    Грузин: «Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.»


    Встречаются два грузина, и один говорит:
    - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
    - Вах! Какым?!
    - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

    Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
    - C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
    Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
    - Ну на посошок грех не выпить!
    Напоили, тр%%нули.
    Она по приезду домой рассказывает друзьям:
    - Месяц ничего, и тут у русских праздник «посошок», напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
    Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
    - Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее «ПОСОХ»
    - И что же оно означает? - спросила француженка
    - «Палка в дорогу»


    Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.



    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    Ralex1170

    Ralex1170

    Страна: Германия
    Город.: Bielefeld
    Рыба: Всю

    Рейтинг: 30
    Сообщений: 387
    Информация: Aнкета

    27.04.2012 23:48

    488.

    Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
    Пока его нет, муж говорит своей жене:
    - Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
    Я тебя люблю.
    Жена говорит:
    - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

    - Почему если женщина ложится со многими мужчинами, то она шлюха, а если мужчина со многими женщинами, то он мачо и настоящий мужик?
    - Ну как тебе объяснить... Если ключ открывает много разных замков, то это хороший ключ, а когда замок открывается любым ключом, замок плохой.


    Надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому.
    И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает…
    На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
    Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
    - А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
    Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
    - Чем, говоришь, занимается?
    Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
    - Онанизмом занимается… Ну, еще клопов ебет… Когда поймает наверное…
    Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре…
    Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.


    - Папа, а ёжик от старости умер?
    - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.


    Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!


    Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.


    На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
    - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
    - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!


    Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
    Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

    Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
    - Бармен, два пива для девушек.
    На что они ему отвечают:
    - Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
    Мужчина:
    - А это как?
    Девушки:
    -Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
    Мужчина:
    - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...


    Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
    Врач спрашивает:
    - Что с ним?
    Мужик:
    - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей. А он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
    Врач:
    - Блин! Я бы ему этот графинчик в задницу запихнул бы!
    Мужик:
    - Так чего спрашиваете, если знаете?

    Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
    Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
    Вы что-то не можете найти?
    Да, я ищу тампоны для жены.
    Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
    Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
    Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
    Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
    Да-да, спасибо, отвечает мужик.
    Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
    Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает


    Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.


    - Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу.
    - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле?
    - За деревом!
    - ???
    - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?» - а я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуйте, мама!»

    Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит «нолик». Почтальон удивленно:
    - Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
    - Замуж вышла. Фамилию поменяла...

    - Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
    - Откуда у меня спирту взяться?
    - А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
    - Нет, водку дома не держу.
    - Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.




    нашли нарушение на странице: сообщить админу


    rozvell

    rozvell

    Город.: rozvell
    Рыба: карп, форель, щука
    Сообщений: 3
    Информация: Aнкета

    09.01.2013 21:09

    489.

    Вот чем можно, отлично поднять себе настроение: это Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

    а вот это Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

    это Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

    а вот это Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

    это Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

    а вот это Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

    это про Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

    а здесь про Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

    здесь о Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

    и о нашем Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

    о монтере Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

    и купании Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

    Смейтесь на здоровье, ведь юмор, продлевает жизнь!



    нашли нарушение на странице: сообщить админу




    wladimirl

    Страна: Germany, NRW
    Город.: Recklinghausen
    Рыба: Щука ,Судак,Окунь,Угорь когда лень,тогда карпа,леща и т.д.

    Рейтинг: 27
    Сообщений: 106
    Информация: Aнкета

    21.01.2013 09:24

    490.

    Мама : Вовочка пора спать , пойдем я вымою тебе писю .
    Вовочка : Нет , лучше бабушка .
    Мама : Почему ?
    Вовочка : у нее руки трясутся .



    нашли нарушение на странице: сообщить админу




    Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53




    Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии или открывать новые темы.
    Зарегистрироваться вы можете перейдя по адресу: https://www.rybolov.de/register
    RSS сайта ??????? Orphus
    Любая перепечатка или использование материалов только с предварительным, письменным разрешением, указанием автора, адреса и линка на сайт в видимом месте страницы с материалом.
    Все права принадлежат авторам, странице www.rybolov.de и будут защищены по закону.

    © Wladimir Sarudin 2004-2018 · Impressum - Реклама на странице
    Партнёрские страницы: Самодельные рыболовные снасти - Охота и рыбалка на Сахалине
    Наши сервисы: Знакомства - Открытки - Анекдоты - Экскурсии по Германии



    Рейтинги: