рыбалка в Германии. Как ловить карпа, щуку, сома, судака и леща. Морская рыбалка. Angeln, Angelshop und Angler.     
Русская рыбалка
Помощьпомощь    стартоваяв закладки   
    Форум | Фотоальбомы | Для начинающих | Помощь |
   Главная страница / Рыболовный ФОРУМ / Беседка /
Разделы:

[ забыл имя или пароль ]
[ регистрация ]







Анекдоты не про рыбалку




Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53
Ralex1170

Ralex1170

Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю

Рейтинг: 30
Сообщений: 387
Информация: Aнкета

21.02.2011 18:48

481.


Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.



нашли нарушение на странице: сообщить админу


Ralex1170

Ralex1170

Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю

Рейтинг: 30
Сообщений: 387
Информация: Aнкета

19.06.2011 13:34

482.

Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!

Умирает старенькая мамо. Зовет сына Мыколу и говорит:
- Мыкола, я тэбэ прошу, остання моя просьба...
- Угу, мамо.
- Я прошу, бросай ты пыть цю горилку кляту и бросай быты усёму селу морды, люди тэбэ уже шугаються, 5-ю дорОгою наш дом обходять...
- Ни, мамо, не можу я такого зробыты, на цёму вся моя жизнь основана!
- Ну добрэ, тоди, рады мэнэ, рады Бога, на моих похоронах не бий Степану морду.
- Хорошо мамо,... я не буду, но знайте - похороны Вы мэни обосралы!

Внук приезжает к деду на Украину. Дед спрашивает:
- Внучок, ты чи пидрос, что ли?
Внук отвечает:
- Сам ты чипидрос, козел старый.



нашли нарушение на странице: сообщить админу


ajr21

Страна: Россия
Город.: РТ, Чистополь
Рыба: карасик
Сообщений: 2
Информация: Aнкета

28.08.2011 09:01

483.

спаисбо, рассмешили))



нашли нарушение на странице: сообщить админу


WViktor

WViktor

Страна: Deutschland
Город.: Nürnberg
Рыба: любую - важен процесс

Рейтинг: 154
Сообщений: 889
Информация: Aнкета

02.11.2011 20:05


Ralex1170

Ralex1170

Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю

Рейтинг: 30
Сообщений: 387
Информация: Aнкета

02.11.2011 21:08

485.

@WViktor
Прикольно.



нашли нарушение на странице: сообщить админу




dvf2000

Страна: Россия
Город.: Псков
Сообщений: 1
Информация: Aнкета

25.11.2011 14:54

486.

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…



нашли нарушение на странице: сообщить админу


Ralex1170

Ralex1170

Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю

Рейтинг: 30
Сообщений: 387
Информация: Aнкета

17.12.2011 18:51

487.


Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: «Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься»
Русский: «Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.»
Грузин: «Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.»


Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник «посошок», напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее «ПОСОХ»
- И что же оно означает? - спросила француженка
- «Палка в дорогу»


Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.



нашли нарушение на странице: сообщить админу


Ralex1170

Ralex1170

Страна: Германия
Город.: Bielefeld
Рыба: Всю

Рейтинг: 30
Сообщений: 387
Информация: Aнкета

27.04.2012 23:48

488.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

- Почему если женщина ложится со многими мужчинами, то она шлюха, а если мужчина со многими женщинами, то он мачо и настоящий мужик?
- Ну как тебе объяснить... Если ключ открывает много разных замков, то это хороший ключ, а когда замок открывается любым ключом, замок плохой.


Надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому.
И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает…
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается… Ну, еще клопов ебет… Когда поймает наверное…
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре…
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.


- Папа, а ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.


Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!


Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.


На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!


Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...


Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей. А он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Блин! Я бы ему этот графинчик в задницу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает


Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.


- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?» - а я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуйте, мама!»

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит «нолик». Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.




нашли нарушение на странице: сообщить админу


rozvell

rozvell

Город.: rozvell
Рыба: карп, форель, щука
Сообщений: 3
Информация: Aнкета

09.01.2013 21:09

489.

Вот чем можно, отлично поднять себе настроение: это Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

а вот это Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

это Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

а вот это Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

это Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

а вот это Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

это про Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

а здесь про Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

здесь о Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

и о нашем Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

о монтере Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

и купании Только зарегистрированные пользователи могут видеть Линк.

Смейтесь на здоровье, ведь юмор, продлевает жизнь!



нашли нарушение на странице: сообщить админу




wladimirl

Страна: Germany, NRW
Город.: Recklinghausen
Рыба: Щука ,Судак,Окунь,Угорь когда лень,тогда карпа,леща и т.д.

Рейтинг: 27
Сообщений: 106
Информация: Aнкета

21.01.2013 09:24

490.

Мама : Вовочка пора спать , пойдем я вымою тебе писю .
Вовочка : Нет , лучше бабушка .
Мама : Почему ?
Вовочка : у нее руки трясутся .



нашли нарушение на странице: сообщить админу




Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53




Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии или открывать новые темы.
Зарегистрироваться вы можете перейдя по адресу: https://www.rybolov.de/register
RSS сайта ??????? Orphus
Любая перепечатка или использование материалов только с предварительным, письменным разрешением, указанием автора, адреса и линка на сайт в видимом месте страницы с материалом.
Все права принадлежат авторам, странице www.rybolov.de и будут защищены по закону.

© Wladimir Sarudin 2004-2018 · Impressum
Партнёрские страницы:
Наши сервисы: Знакомства - Открытки - Анекдоты - Экскурсии по Германии