Анекдоты рыбаков

Пришел мужик на берег, закинул одну удочку на донку,просидев около часа и не увидев ни одной поклевки, решил попробовать второй удочкой на попловок.Одел на крючок жирного червя и закинул. Попловок мгновенно начал носиться то впрово ,то влево,то ныряет,то выныривает.Мужик быстренько подсек, а рыбы нетА червяк ему орет: Мужик ты,что охринел??? Они же меня сожрут!!!

Появилась в океане
акула. Кого поимеет, тот
букву "р" не
выговаривает. Первый
прыгнул украинец. Вылез
из воды со словами "да,
ну и погодка плекласная"
Второй прыгнул руссак.
Выходит из воды со
словами: "Водичка то
холосая" Прыгает в воду
армянин. Час нет, 2 нет.
Тут выпрыгивает акула,
со словами: -"Блядь, где
этот ебанный алмянин?!"

Приходит Новичок (Н) устриваться на работу в гипермаркет.
Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с
испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду.
(Н): Лады.-Уходит.
Проходит пару часов и Менеджер решает пойти посмотреть как там дела у
Новичка, спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с
Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор:
(Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен?
(НР): Давай.
(Н): С Вас $15. А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете?
(НР): А что нормальный такой спининг. Конкретный. Братва в пршлом году
подарила.
(Н): Ну прошлогодние спининги только для лохов. Вы же солидный
человек, а для солидных людей у нас есть новаля японская модель. Супер.
Цена $380. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить то собираетесь?
(НР): А что, нормально, как все.
(Н): Ну как все это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же
солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. специально для вас у
нас есть новаля американская модель. С мотором. Супер. Цена $1 800.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с
друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.?
(НР): А что, нормально, как все на бережке.
(Н): Ну как все на бережке это только для лохов. А если дождь? Вы же
солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою полатку.
Специально для вас у нас есть новаля английская модель. С кондиционером
и печкой. Супер. Цена $17 000. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти
на рыбалку?
(НР): Да, как всегда. Беха у меня семерка.
(Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а
солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас есть
новаля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic. Супер. Цена $120 000.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): Вот пожалуйста счет. Итого $139 195. Идите оплачивайте. Машину
заберете в автоотделе, а остольное мы пришлем вам домой.
НР уходит.
К Новичку подбегает Менеджер, тресет руку и говорит:
- Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор
блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль
впридачу!!!
(Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя
мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к ниму и сказал: Молодой
человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делать
дома? Езжайте ка Вы лучше на рыбалку!!!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать
камни в друг друга.

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют,
и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах,
и решили они махнуть по старинке на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов,
мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок,
и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили,
ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то
ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам
в штуку баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!!!

- Что-нибудь поймали? интересуется прохожий.
- Да, мрачно отвечает рыбак. Поймал одного и бросил в реку.
- Hаверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Кончились у мужика черви. Что делать?
Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А чё на меня-то уставился? Я сама охуела!

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб там я и ставил

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!