Все сообщения пользователя: ~renke~

Жена:
- Я вот с мужем футбол смотрю! Уже 4 команды выучила:
«Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету».

- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.

- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!!

Жена - мужу:
- Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое?
- Конечно, милая!
- Завтра приезжает моя мама.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8 марта!

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
- А «голова»?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А «задница»?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

3 часа ночи, программа по заявкам «музыка для тех, кто в пути». Звонок:
- Моя тёща, Любовь Сергеевна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте ей песню «Спят усталые игрушки».

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Не гони на ближнего звуковую волну... она может вернуться в виде ударной!

2 друга ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной. Первый - официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару.
Второй был крайне удивлён. Затем первый добавил:
- Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!

Из сочинения:
«В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират».

Негр прожил 10 лет в Москве, так и не понял почему в русском языке *уёво - это очень плохо, а *издато - очень хорошо. Через 15 лет до него так и не дошло почему, о*уенно - лучше чем *издато, а хуже чем *уево может быть только пи*дец..

Полный пипец!

Шаг вправо-шаг влево от темы, или попытка завялить леща здесь-"РАСТРЕЛ"!