Разделы:
|
Все сообщения пользователя: ~renke~
Всего сообщений: 123
Страницы: <<
< 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 >
>>
Обсуждение:
Анекдоты не про рыбалку
71. 24.01.2010 20:54
Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючка подколодненькая! Надпись на киоске: «Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!»
Сообщение собрало: 0  - 0
|
Обсуждение:
Анекдоты не про рыбалку
72. 24.01.2010 20:48
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей: - Хилинькая ты какая-то. Отпущу-ка я тебя. - А три желания? - Ну ладно, загадывай!
Сообщение собрало: 0  - 0
|
Обсуждение:
Анекдоты не про рыбалку
73. 24.01.2010 20:45
Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя её, отвечает: - Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник. Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает: - А котика можно погладить? - О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.
Сообщение собрало: 0  - 0
|
Обсуждение:
Анекдоты не про рыбалку
74. 24.01.2010 20:22
Жена - мужу: - За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты! - Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились. - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принёс... три литра. Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку. Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете. Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Сообщение собрало: 0  - 0
|
Обсуждение:
Анекдоты не про рыбалку
75. 24.01.2010 20:05
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло. Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Сообщение собрало: 0  - 0
|
Обсуждение:
Анекдоты не про рыбалку
76. 24.01.2010 19:45
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Сообщение собрало: 0  - 0
|
Обсуждение:
Анекдоты не про рыбалку
77. 24.01.2010 19:35
Ватсон: - Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол! Холмс (слегка прослезившись): - Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! - Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
Сообщение собрало: 0  - 0
|
Обсуждение:
Анекдоты не про рыбалку
78. 24.01.2010 19:33
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа. Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа. Медсестра спрашивает: - А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... - А разница, дорогая, в страховых компаниях.
Сообщение собрало: 0  - 0
|
Обсуждение:
Анекдоты не про рыбалку
79. 24.01.2010 19:28
- Доктор, я не пропускаю ни одной юбки. - Для молодого мужчины это нормально. - Нормально? У меня целый гардероб юбок. Глупые пилят сук, на котором сидят, но ещё более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.
Сообщение собрало: 0  - 0
|
Обсуждение:
Анекдоты не про рыбалку
80. 24.01.2010 19:14
Этот анекдот нравится женщинам: Бывший мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на неё алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит: - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица. Дочь идет относить чек, а отец остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и отец спрашивает: - Ну что тебе сказала мама? - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
Сообщение собрало: 0  - 0
|
Страницы: <<
< 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 >
>>
|
|