Анекдоты не про рыбалку

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и
смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали -
«давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили,
называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А
Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И
отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что
эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор
за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь
этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: «Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня...»
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

@fredi

так былоЖ недавно во флудилке Линк на страницу , там и ещё кое что имеется

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «...НЕТ!!!»
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

@Scradi

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе ничего не поймать!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Решил новый русский сделать ногти.. Пришёл в соответствующий салон, уселся за столик, руки приготовил, ждёт...
Подходит к нему молодой человек , представляется - я мастер педикюра...
«Новый» его осматривает и.. - Послушай Юра, мне пох кто ты по жизни! Ты мне ногти сделай да!!?

В туалете, надпись над писуаром - « В случае бомбёжки, прячтесь под этой раковиной - в неё ещё ни разу никто не попадал!!!»

Поляки повесилили..
Защити свою женщину (чёрый юмор, а может и не чёрный, или не юмор..)

Линк на страницу (откроется в новом окне)