Анекдоты не про рыбалку

«Сторожевого» зайца видели? Зверь, однако..

Линк на страницу (откроется в новом окне)

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

@creatur
«Сторожевого» зайца видели? Зверь, однако..

Ацкий зайчег.

для Гамеров

«Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RРG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!»

улыбнуло

@alik

затягивает описание..! Сходить опять поиграть что-ли? Ихто со мной?

маленький Изя жил в Бобруйске, а его дядя Исаак - в Москве. Каждый год
на день рождения Изи, дядя Исаак приезжал без подарка и говорил:"Ты
знаешь, Изя, я купил тебе в подарок киллограм шоколадных конфет, но
забыл их дома!" И вот Изе 18 лет. Дядюшка приезжает, как обычно без
подарка, и с тем же обьяснением. Изя не выдерживает и говорит:"Дядя
Исаак, да бог с ними, с этими шоколадными конфетами, там за углом
киоск, давай я сбегаю и куплю простых карамелек!" - " Нет, Изя, пока
жив твой дядя Исаак, ты будешь кушать только шоколадные конфеты

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: «Е#ать нельзя уволить».
- Ну а запятую поставь сама.

Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее?
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка.
Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать.
Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать.
Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- Как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

О разнообразии. Старый, но не устаревший:

Лекция в ветеринарной академии.
Профессор: Xроший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Студентка с первого ряда: Сколько, сколько???
Профессор: До двенадцати.
Студентка: Повторите, пожалуйста, это погромче для последнего ряда!
Профессор: Для последнего ряда повторяю, xороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Студент с последнего ряда: Профессор, 12 с одной, или с несколькими.
Профессор: Конечно с несколькими!
Студент с последнего ряда: Повторите это, пожалуйста, погромче для первого ряда!

Современный Малевич..:Линк на страницу (откроется в новом окне)

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет похоронная процессия.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!